J'ai 8 ans.
Etant moi même amateur de la licence Naruto, je me décide d'aller dans mon magasin Micromania préféré afin de choisir un jeu qui ira directement dans ma console du doux nom de Playstation 2. Mon regard se pose sur un jeu : Naruto Uzumaki Chronicles. Mes yeux pétillent, se gorgent de larmes et je demande expressément à ma mère de me l'offrir pour mon anniversaire, ce qu'elle accepte après négociation (je lui devrai un jour un chèque de 1500€ en échange, c'est toujours en cours).
Je ne savais pas que ce cadeau allait devenir un poison pour mes yeux et mes articulations carpo-métacarpiennes de jeune enfant innocent et impuissant.
Je mets le CD dans la console et j'écoute le son de démarrage si caractéristique : "DOUUUUUUUUUUUUU" c'est le son que ça fait. L'écran titre d'affiche, jusque là rien d'anormal. Puis le jeu se lance. Ca y est, nous y est.
Moi et ma kikoune en tuteur nous commençons le jeu. Bordel, mes yeux, MES YEUX !!!! J'ai si mal, c'est tellement laid ! Savez vous ce que c'est laid ? ahahah non je ne parle pas de la boisson blanche issue de la vache, chèvre, brebis, utilisé pour le chocolat (petite blague). MOI j'ai vu ce que c'est laid. Quelle indignité.
Bon, passons les graphismes à chier, le gameplay peut-être intéressant, somme toute. Eh bien figurez vous que j'étais à deux doigts de mettre la manette dans le fond de mon cul. J'ai été opéré 2 fois des yeux en anesthésie locale, je peux vous dire que c'était bien moins douloureux que de jouer à ce jeu. Sasuke est intuable, je crois que c'est à ce moment là que j'ai étalé mon caca sur mon écran (on en revient à la phase anale décrite par Freud dans son traité de psychologie, 1905).
Bref. Je ne pouvais plus regarder Naruto dans ses pupilles, ni même Rock Lee, LA TORNADE DE KONOHA.
Je vais arrêter cette review sous peu, je mets des larmes dans mon clavier. Fuyez tant que vous pouvez car ce jeu vous rattrape dans vos cauchemars et peut créer du stress post-traumatique.
Ne vous inquiétez pas pour moi, j'ai déjà touché le fond. C'est un message d'alerte que je lance pour vous, ne soyez pas trop dur avec vous même, priez Dieu chaque jour s'il le faut et éloignez vous du mal que ce jeu m'a procuré durant de longues années.
Merci.
Etant moi même amateur de la licence Naruto, je me décide d'aller dans mon magasin Micromania préféré afin de choisir un jeu qui ira directement dans ma console du doux nom de Playstation 2. Mon regard se pose sur un jeu : Naruto Uzumaki Chronicles. Mes yeux pétillent, se gorgent de larmes et je demande expressément à ma mère de me l'offrir pour mon anniversaire, ce qu'elle accepte après négociation (je lui devrai un jour un chèque de 1500€ en échange, c'est toujours en cours).
Je ne savais pas que ce cadeau allait devenir un poison pour mes yeux et mes articulations carpo-métacarpiennes de jeune enfant innocent et impuissant.
Je mets le CD dans la console et j'écoute le son de démarrage si caractéristique : "DOUUUUUUUUUUUUU" c'est le son que ça fait. L'écran titre d'affiche, jusque là rien d'anormal. Puis le jeu se lance. Ca y est, nous y est.
Moi et ma kikoune en tuteur nous commençons le jeu. Bordel, mes yeux, MES YEUX !!!! J'ai si mal, c'est tellement laid ! Savez vous ce que c'est laid ? ahahah non je ne parle pas de la boisson blanche issue de la vache, chèvre, brebis, utilisé pour le chocolat (petite blague). MOI j'ai vu ce que c'est laid. Quelle indignité.
Bon, passons les graphismes à chier, le gameplay peut-être intéressant, somme toute. Eh bien figurez vous que j'étais à deux doigts de mettre la manette dans le fond de mon cul. J'ai été opéré 2 fois des yeux en anesthésie locale, je peux vous dire que c'était bien moins douloureux que de jouer à ce jeu. Sasuke est intuable, je crois que c'est à ce moment là que j'ai étalé mon caca sur mon écran (on en revient à la phase anale décrite par Freud dans son traité de psychologie, 1905).
Bref. Je ne pouvais plus regarder Naruto dans ses pupilles, ni même Rock Lee, LA TORNADE DE KONOHA.
Je vais arrêter cette review sous peu, je mets des larmes dans mon clavier. Fuyez tant que vous pouvez car ce jeu vous rattrape dans vos cauchemars et peut créer du stress post-traumatique.
Ne vous inquiétez pas pour moi, j'ai déjà touché le fond. C'est un message d'alerte que je lance pour vous, ne soyez pas trop dur avec vous même, priez Dieu chaque jour s'il le faut et éloignez vous du mal que ce jeu m'a procuré durant de longues années.
Merci.