Eu digo de boca cheia que Shenmue 3 é uma das experiências mais grotescamente massantes e decepcionantes que já tive com qualquer videogame, e olha que eu sou um fã novo, imagina quem foi fã a vida inteira e teve que esperar 18 FUCKING ANOS PRA ESSE PEDAÇO DE MERDA.
Vou começar com os elogios. A olho nu o jogo é bem bonito, os cenários são extremamente vivos, e o modelo dos protagonistas até que são bonitinhos e encaixam no meio, a OST é boa e tem momentos extremamente épicos assim como no segundo jogo. E... só.
Percebeu que pra cada elogio tinha um ?
Isso é por que tudo que esse jogo tem de elogio vem com um PORÉM ENORME, chega a der ridículo, fica impossível de gostar do jogo. Enquanto jogava, me perguntava se estava jogando um bom jogo com momentos ruins ou um jogo HORRÍVEL com momentos INCRÍVEIS. No fim, é um jogo HORROROSO com momentos "legaizinhos"... O que é frustrante pra uma franquia tão influente pra história dos video-games como Shenmue. Vou fazer uma listinha desses poréns ridículos...
1. Os cenários são bonitos, mas no geral realmente parece um template de Unreal, pra cada personagem ligeiramente bonito tem um NPC GROTESCO, que parece que saiu de um design de TITÃ do Shingeki no Kyojin, além do Ryo parecer MUITO GOOFY as vezes, tipo, MTO GOOFY (+)
2. A OST é bacana e tals, mas nem 1% TÃO APROPRIADA ao momento quanto os jogos anteriores. Os loops das músicas são torturantes, a musica falta impacto nas horas certas, além da direção das cenas serem pobres a orquestra também não ajuda em BOSTA NENHUMA.
3*. Tem momentos legais, mas eu consigo CONTAR NOS DEDOS, enquanto os jogos anteriores eu podia ficar horas e horas falando dos momentos marcantes da jornada. No fim, a história realmente parece a porra de um episódio filler, e olha que o jogo cobre 2 CAPÍTULOS...
E de resto, o jogo faz tudo errado. O passing é todo deformado, a movimentação é tediosa, tem a encheção de linguiça MAIS RIDICULA QUE JÁ VI EM QUALQUER JOGO, eu não estou nem brincando, o jogo tem a plotline mais RÍDICULA e DESNECESSÁRIA pra você aprender UM GOLPE.
Oh meu deus, os habitantes viraram reféms oq faremos, a vila tem tipo, 50 artistas marciais pra quebrar a cara deles, mas foda-se, cabe ao Ryo tomar um pau, daí passar 20 anos pra descobrir que ele tem que aprender um novo golpe (Tetsuzanko). Ah, você descobriu? Só o véio cachaceiro pode te ensinar, mas ah, só se você der coxinha e pinga pra esse bosta.
Então tá, você dá coxinha e pinga pra ele, daí ele responde uma pergunta sua... Ah, quer saber outra coisa? Tem que voltar pra vila e comprar mais coxinha e pinga. Daí tá, você volta andando naquele caminho de merda, busca mais coxinha e pinga pra esse bosta, e ele te responde outra pergunta... Ah, quer que eu te ouça sobre o problema dos habitantes? Volta outro dia, e não esquece da coxinha e pinga, por favor.
Ok, velho fodido. Pera, você quer que eu te ensine o golpe? Como assim???? isso é mto difícil pra um velho fodido de merda que nem eu, vai precisar de muita coxinha e pinga, ah, mas ele não quer qualquer pinga, ele quer a pinga pica banhada pelas bolas do Yu Suzuki. Depois de 20 anos procurando onde fica a merda da loja da pinga banhada à bolas, fica na casa do krl, e custa 2000 kwanzas...
Pode não parecer, mas 2000 kwanzas nesse jogo, no começo do jogo, É UM NÚMERO RIDÍCULO, você vai ter no MÁXIMO 100 à essa altura do jogo. Cortar madeira, ou coletar maconha não dá nem 1% DO QUE VOCÊ PRECISA, tem que ter uma maneira mais rápida né? E tem, apostando. NESSE JOGO DE MERDA DA BOLINHA QUE NÃO É NEM 0,0000001% TÃO DIVERTIDO COMO O LUCKY DOS ULTIMOS JOGOS, E PRATICAMENTE NUNCA ACERTA. Ok, tem que ter uma maneira melhor, E TEM, a vidente, a vadia da vidente. Que olha que legal, ELA SÓ AUMENTA A >>PROBABILIDADE<< DA COR QUE ELA FALAR CAIR, NÃO É CERTEZA, e se você for CUZUDO de ganhar, é um rolo DO KRL pra você resgatar o prêmio em dinheiro... Diferente dos jogos antigos, você só pode apostar com tokens, então você compra esses tokens, aposta, tenha o cu virado pra lua pra ganhar, ganhe mais tokens, troca esses tokens por prêmios lá na puta que pariu, daí FINALMENTE você vende esses prêmios por dinheiro. E você não tem noção do quanto isso demora, demora muito, demora praticamente umas 6 horas PRA CIMA por causa da VADIA DA VIDENTE QUE DÁ O RESULTADO ERRADO, e soma com esse processo lento do caralho.
Então tá, você pega a pinga pica banhada pelas bolas do Yu Suzuki. E o véio?
"Ah, vlw, mas só vou te ensinar o golpe do Virtua Fighter quando você pegar galinha hoje, amanhã, depois de amanhã e depois de amanhã, então depois de amanhã de novo, pra variar depois de amanhã de novo, e depois disso pegar mais galinha amanhã, e amanha já sabe né?"
-Véio bafo de coxinha, (2019)
No meio disso tudo você obviamente tem que fazer o caminho inteiro pra chegar na casa do krl, que é onde esse bosta fica, e fazer o mini-game de mario party horroroso que esse jogo chama de treinamento:
1.Pose de chavalo
2.Soco de uma pedalada
3.Gira gira jequiti
E O PIOR DE TODOS:
4. COMBATE.
De todas as coisas desse pedaço de bosta que chamam de jogo, acho que o combate é a gota d'gua. Ele não faz sentido, e eu nem tô brincando, ele simplesmente
NÃO
FAZ
SENTIDO
Não só visivelmente parece dois bonecos Max Steel se batendo,
Como na prática ele literalmente NÃO É FUNCIONAL, não tem lógica por trás de nada, é literalmente um esmaga botão, você nunca sabe quando um golpe conecta pois os efeitos são tão presentes quanto a porra do Mortal Kombat, tem horas que o jogo realmente parece um RTS, E ELE É A PORRA DE UM RTS, por que toda vez que você perde pra um rola bosta, ele fala "hehe, vai pro dojo treinar lixo", PQ IR PRO DOJO JOGAR AQUELES MINI-GAMES DE MARIO PARTY É O QUE AUMENTA OS SEUS ATRIBUTOS DE HP E ATAQUE. SHENMUE VIROU A PORRA DE UM FARM HELL.
...
Enfim.
Depois de derrotar todos os putões daquele dojo de merda, você volta pro bafo de coxinha e ele FINALMENTE TE ENSINA A MERDA DO GOLPE DO VIRTUA FIGHTER (é um dos poucos momentos legaizinhos que eu citei anteriormente).
Daí você volta pra história principal. Você vai e derrota o titã do shingeki, e o jogo começa a andar novamente... E o jogo até que fica tolerável, a nova cidade é linda e tals, mas como eu disse antes, pra toda coisa REMOTAMENTE >LEGALZINHA< tem um adendo DE MERDA, mas eu vou ser curto e grosso. Depois do jogo dar um traço de esperança com >>UM CERTO PERSONAGEM PICA VOLTANDO<<, um quick time muito bem feito de perseguição que parece que saiu de um filme do Jackie-chan de TÃO BEM coreografado... a gente encontra outro titã do shingeki, que destrói o Ryo... Soa familiar? É o por que é a mesma plotline. Você revira a cidade inteira pra achar um pergaminho, e é 5000 KWANZAS. Então você já sabe.
EU NÃO AGUENTO MAIS
>Vidente
>Aposta
>Token
>Gira gira
>Cu virado pra lua
>Mais token
>Retorna o token
>Prêmio
>Vende prêmio
>Dinheiro
>Repete...
Ah mas o pergaminho que custou tudo isso tá com uma página faltando kk, mas um véio num barco fala "ah, te ensino o golpe, foda-se" kk, e olha que daora, É O MESMO GOLPE 2™️ :D (vou me matar). É literalmente o mesmo golpe, mesma animação, só que com prefixo reverse. Essa plotline me faz perguntar se Shenmue era um jogo bom pra início de conversa, e isso é horripilante de se pensar.
E sobre o desfecho... ah o desfecho. Eu não vou entrar em detalhes pois é "spoiler", mas novamente, novamente... eu vou ser curto e grosso. É inconclusívo. Simplesmente faz com que o jogo seja um episódio filler na história, eu bato palma, por que isso é impressionante, parabéns Ys Net, seus pedaços de merda, vocês conseguiram dar um tiro num cavalo que tava em COMA por fucking 18 anos, 18 FUCKING ANOS. Falo novamente, eu não consigo NEM IMAGINAR O DESGOSTO DESSES FÃS QUE AMARAM SHENMUE A VIDA INTEIRA, ESPERARAM A VIDA INTEIRA PRA VER SHENMUE SER JOGADO NO LIXO, VER UM EPISÓDIO FILLER.
Agora chega, vou terminar essa review por que eu não aguento mais, esse jogo foi torturante, cada segundo dele, a Ys Net só precisava fazer o MÍNIMO, e eles fizeram tudo que devia fazer SÓ QUE AO CONTRÁRIO com esse pedaço de barro com o nome de Shenmue.
Que nojo.
Vou começar com os elogios. A olho nu o jogo é bem bonito, os cenários são extremamente vivos, e o modelo dos protagonistas até que são bonitinhos e encaixam no meio, a OST é boa e tem momentos extremamente épicos assim como no segundo jogo. E... só.
Percebeu que pra cada elogio tinha um ?
Isso é por que tudo que esse jogo tem de elogio vem com um PORÉM ENORME, chega a der ridículo, fica impossível de gostar do jogo. Enquanto jogava, me perguntava se estava jogando um bom jogo com momentos ruins ou um jogo HORRÍVEL com momentos INCRÍVEIS. No fim, é um jogo HORROROSO com momentos "legaizinhos"... O que é frustrante pra uma franquia tão influente pra história dos video-games como Shenmue. Vou fazer uma listinha desses poréns ridículos...
1. Os cenários são bonitos, mas no geral realmente parece um template de Unreal, pra cada personagem ligeiramente bonito tem um NPC GROTESCO, que parece que saiu de um design de TITÃ do Shingeki no Kyojin, além do Ryo parecer MUITO GOOFY as vezes, tipo, MTO GOOFY (+)
2. A OST é bacana e tals, mas nem 1% TÃO APROPRIADA ao momento quanto os jogos anteriores. Os loops das músicas são torturantes, a musica falta impacto nas horas certas, além da direção das cenas serem pobres a orquestra também não ajuda em BOSTA NENHUMA.
3*. Tem momentos legais, mas eu consigo CONTAR NOS DEDOS, enquanto os jogos anteriores eu podia ficar horas e horas falando dos momentos marcantes da jornada. No fim, a história realmente parece a porra de um episódio filler, e olha que o jogo cobre 2 CAPÍTULOS...
E de resto, o jogo faz tudo errado. O passing é todo deformado, a movimentação é tediosa, tem a encheção de linguiça MAIS RIDICULA QUE JÁ VI EM QUALQUER JOGO, eu não estou nem brincando, o jogo tem a plotline mais RÍDICULA e DESNECESSÁRIA pra você aprender UM GOLPE.
Oh meu deus, os habitantes viraram reféms oq faremos, a vila tem tipo, 50 artistas marciais pra quebrar a cara deles, mas foda-se, cabe ao Ryo tomar um pau, daí passar 20 anos pra descobrir que ele tem que aprender um novo golpe (Tetsuzanko). Ah, você descobriu? Só o véio cachaceiro pode te ensinar, mas ah, só se você der coxinha e pinga pra esse bosta.
Então tá, você dá coxinha e pinga pra ele, daí ele responde uma pergunta sua... Ah, quer saber outra coisa? Tem que voltar pra vila e comprar mais coxinha e pinga. Daí tá, você volta andando naquele caminho de merda, busca mais coxinha e pinga pra esse bosta, e ele te responde outra pergunta... Ah, quer que eu te ouça sobre o problema dos habitantes? Volta outro dia, e não esquece da coxinha e pinga, por favor.
Ok, velho fodido. Pera, você quer que eu te ensine o golpe? Como assim???? isso é mto difícil pra um velho fodido de merda que nem eu, vai precisar de muita coxinha e pinga, ah, mas ele não quer qualquer pinga, ele quer a pinga pica banhada pelas bolas do Yu Suzuki. Depois de 20 anos procurando onde fica a merda da loja da pinga banhada à bolas, fica na casa do krl, e custa 2000 kwanzas...
Pode não parecer, mas 2000 kwanzas nesse jogo, no começo do jogo, É UM NÚMERO RIDÍCULO, você vai ter no MÁXIMO 100 à essa altura do jogo. Cortar madeira, ou coletar maconha não dá nem 1% DO QUE VOCÊ PRECISA, tem que ter uma maneira mais rápida né? E tem, apostando. NESSE JOGO DE MERDA DA BOLINHA QUE NÃO É NEM 0,0000001% TÃO DIVERTIDO COMO O LUCKY DOS ULTIMOS JOGOS, E PRATICAMENTE NUNCA ACERTA. Ok, tem que ter uma maneira melhor, E TEM, a vidente, a vadia da vidente. Que olha que legal, ELA SÓ AUMENTA A >>PROBABILIDADE<< DA COR QUE ELA FALAR CAIR, NÃO É CERTEZA, e se você for CUZUDO de ganhar, é um rolo DO KRL pra você resgatar o prêmio em dinheiro... Diferente dos jogos antigos, você só pode apostar com tokens, então você compra esses tokens, aposta, tenha o cu virado pra lua pra ganhar, ganhe mais tokens, troca esses tokens por prêmios lá na puta que pariu, daí FINALMENTE você vende esses prêmios por dinheiro. E você não tem noção do quanto isso demora, demora muito, demora praticamente umas 6 horas PRA CIMA por causa da VADIA DA VIDENTE QUE DÁ O RESULTADO ERRADO, e soma com esse processo lento do caralho.
Então tá, você pega a pinga pica banhada pelas bolas do Yu Suzuki. E o véio?
"Ah, vlw, mas só vou te ensinar o golpe do Virtua Fighter quando você pegar galinha hoje, amanhã, depois de amanhã e depois de amanhã, então depois de amanhã de novo, pra variar depois de amanhã de novo, e depois disso pegar mais galinha amanhã, e amanha já sabe né?"
-Véio bafo de coxinha, (2019)
No meio disso tudo você obviamente tem que fazer o caminho inteiro pra chegar na casa do krl, que é onde esse bosta fica, e fazer o mini-game de mario party horroroso que esse jogo chama de treinamento:
1.Pose de chavalo
2.Soco de uma pedalada
3.Gira gira jequiti
E O PIOR DE TODOS:
4. COMBATE.
De todas as coisas desse pedaço de bosta que chamam de jogo, acho que o combate é a gota d'gua. Ele não faz sentido, e eu nem tô brincando, ele simplesmente
NÃO
FAZ
SENTIDO
Não só visivelmente parece dois bonecos Max Steel se batendo,
Como na prática ele literalmente NÃO É FUNCIONAL, não tem lógica por trás de nada, é literalmente um esmaga botão, você nunca sabe quando um golpe conecta pois os efeitos são tão presentes quanto a porra do Mortal Kombat, tem horas que o jogo realmente parece um RTS, E ELE É A PORRA DE UM RTS, por que toda vez que você perde pra um rola bosta, ele fala "hehe, vai pro dojo treinar lixo", PQ IR PRO DOJO JOGAR AQUELES MINI-GAMES DE MARIO PARTY É O QUE AUMENTA OS SEUS ATRIBUTOS DE HP E ATAQUE. SHENMUE VIROU A PORRA DE UM FARM HELL.
...
Enfim.
Depois de derrotar todos os putões daquele dojo de merda, você volta pro bafo de coxinha e ele FINALMENTE TE ENSINA A MERDA DO GOLPE DO VIRTUA FIGHTER (é um dos poucos momentos legaizinhos que eu citei anteriormente).
Daí você volta pra história principal. Você vai e derrota o titã do shingeki, e o jogo começa a andar novamente... E o jogo até que fica tolerável, a nova cidade é linda e tals, mas como eu disse antes, pra toda coisa REMOTAMENTE >LEGALZINHA< tem um adendo DE MERDA, mas eu vou ser curto e grosso. Depois do jogo dar um traço de esperança com >>UM CERTO PERSONAGEM PICA VOLTANDO<<, um quick time muito bem feito de perseguição que parece que saiu de um filme do Jackie-chan de TÃO BEM coreografado... a gente encontra outro titã do shingeki, que destrói o Ryo... Soa familiar? É o por que é a mesma plotline. Você revira a cidade inteira pra achar um pergaminho, e é 5000 KWANZAS. Então você já sabe.
EU NÃO AGUENTO MAIS
>Vidente
>Aposta
>Token
>Gira gira
>Cu virado pra lua
>Mais token
>Retorna o token
>Prêmio
>Vende prêmio
>Dinheiro
>Repete...
Ah mas o pergaminho que custou tudo isso tá com uma página faltando kk, mas um véio num barco fala "ah, te ensino o golpe, foda-se" kk, e olha que daora, É O MESMO GOLPE 2™️ :D (vou me matar). É literalmente o mesmo golpe, mesma animação, só que com prefixo reverse. Essa plotline me faz perguntar se Shenmue era um jogo bom pra início de conversa, e isso é horripilante de se pensar.
E sobre o desfecho... ah o desfecho. Eu não vou entrar em detalhes pois é "spoiler", mas novamente, novamente... eu vou ser curto e grosso. É inconclusívo. Simplesmente faz com que o jogo seja um episódio filler na história, eu bato palma, por que isso é impressionante, parabéns Ys Net, seus pedaços de merda, vocês conseguiram dar um tiro num cavalo que tava em COMA por fucking 18 anos, 18 FUCKING ANOS. Falo novamente, eu não consigo NEM IMAGINAR O DESGOSTO DESSES FÃS QUE AMARAM SHENMUE A VIDA INTEIRA, ESPERARAM A VIDA INTEIRA PRA VER SHENMUE SER JOGADO NO LIXO, VER UM EPISÓDIO FILLER.
Agora chega, vou terminar essa review por que eu não aguento mais, esse jogo foi torturante, cada segundo dele, a Ys Net só precisava fazer o MÍNIMO, e eles fizeram tudo que devia fazer SÓ QUE AO CONTRÁRIO com esse pedaço de barro com o nome de Shenmue.
Que nojo.